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一篇迷茫的日志

活着的意义?

我曾在年少时揣测过自己未来会因何而死,于是在阴霾窒息的生活里学下了对于自己的预测——《十八岁青春的结束》。

然而我如今真的到了十八岁呢。

我还没有结束生命,高考考的不算好也不算砸。窗外的雨下的很大,夹杂着雷声,这样的一个雨天,真的很适合死亡。

我渴望渴求死亡。

因为找不到活下去的意义。

或许死亡能给我答案呢?

我最近一直在追寻这个答案,

有人说活着的意义是生存,有人说活着的意义是快乐,有人说活着的意义是暂时是努力,工作,赚钱,生活,有人说,活着的意义是去经历没有经历过的事。

可对我来说不是。

我找不到活着的意义,所以我只好死去了。

于是我开始思考死亡方法

我曾想从空中跃下,在死前感受一下飞翔的自由与极度的平静,可是天台因为违规扩建被拆了,白框玻璃窗封住了飞翔的自由。

我曾想去云南吃一次野生的蘑菇,或许自然的剧毒会眷顾我这个找不到意义的人,在死亡前出现幻觉,看看幻觉中的景象(说实话我还是有一点好奇的),可是疫情阻碍了我前往云南的脚步。

于是我想,在这样一个雨天深夜,一定没有什么人会外出吧,外出的人也大概是来去匆匆或抱有目的的,于是我能遇到一些危险,或被人一刀捅死。

可是没有,雨不够大,只是雨声大点子小罢了。

所以我开始祈祷千万分之一的可能,或许被一道闪电劈中也会成就一段对于我来说的浪漫。

可是上天还是没有眷顾我这个祈求的人,又或许是我在雨中的时间太短,楼房太高,没有给上天足够的机会。

顺便一说,我完全相信科学,只不过喜欢用浪漫粉饰太平。

我在雨中徘徊了一会,走到楼道前的台阶坐了下来,写下了这段话。

然后我开始思考,如果我真的死了,会怎么样呢?

我的父母大概会毫不理解我对死亡的选择,大概会认为我不负责任,逃避,怯懦,为自己的后半生悲天吝人,但不会意识到“活着的意义”这个答案对我而言有多重要。

我的父亲极其重视血缘关系,他大概会为了他血缘上的孩子落泪,但绝不是为了一个找不到答案的灵魂。

我曾经的同学们也许会惊诧,我的朋友们大概会有些许伤心与不理解,茶余饭后提及便也是不解与猎奇。

毕竟人人都很忙,很少有时间驻足于某人与回忆,即便是朋友。

我的亲戚们大概会认为我太过自私脆弱不懂事,承受不住一点压力,不会为爸妈着想吧。

可我最痛恨的便是血缘关系。

它将并不是由自己选择的人强行绑在身边,于是便要尝尝面对许多惹人生厌恶心透顶的面孔和语言。

窗外的雨声又大了呢,雨声总是让人很安心。

我想要永远沉沉睡去,去做一个梦,一个只有我自己灵魂所在和生存之意义的答案的梦。

我并不害怕孤独,相反,我享受孤独,但是我恐惧自己没有信念。

没有信念的人,真的会崩塌啊。

我找不到能共鸣的知己,浅薄与虚伪的思想让我生厌,对于活着的意义还没有找到答案。

于是我的信仰多了一条——死亡,一个可以结束我所处之思想之困境的方法。

死亡对于我来说,算得上是某种意义的ordinary ending了。

我有些许胆小,害怕上述我死亡后流言蜚语般的指责。我不能忍受无知的人将神圣的信仰看作其他愚昧的事物。

余生,如果足够幸运,我或许能找到生存的意义,真正happy ending吧。

希望在我死亡之前能足够幸运。

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